我妈每天在我面前说老婆不好,该怎么处理?

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脑壳有点昏 发表于 2021-4-4 15:46 | 显示全部楼层 |阅读模式

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网络上有一个帖子很火,其实这种家庭纠纷情景很多家庭都会出现。网友们各抒己见的回答却很经典,值得所有男性观摩并思考。整理出来大家看看。


小编只能说:让家庭幸福的条件中很重要的一条就是:不要让第三人的价值观干扰夫妻两个的心理平衡。


网友求助正文:


媳妇以前干培训班,一个月有一万左右收入,自从怀孕后店盘出去了就不工作了,我妈心里就不愿意了,觉得我老婆花我的钱,死活看不上我媳妇,每天和我吐槽。我单位分了房子,我们结婚时候我妈就不太同意,我妈一直觉得我应该找一个家庭好,长得美,脾气好,工作棒的媳妇,我妈觉得她配不上我,谢谢!补充一下,我是支持媳妇的,只是不知道怎么处理我妈的想法和说辞,怎么才能开导她老人家,她也为了媳妇做了很多,只是心里觉得不平衡。


匿名


我是女的,已婚,我来回答一下这个问题。我爸妈如果稍微在我面前说我老公不好,我就做个大侠准备放大招时的动作笑着说:我就是喜欢他,我就是爱他,你们不喜欢拉倒,反正他又不跟你们过。谁也别当他面说他,不然我要开启混蛋模式了。

我爸妈无奈乐呵表示:你本来就是个混蛋。我家庭比较民主,父母儿女之间说话比较随意。

不过话说回来,我老公是有些小缺点,比如闷,比如不太懂人情世故,不会说场面话客气话。但是他正直善良,有责任心有担当,对我好,对我爸妈好,我觉得这就足够了。反正我爸妈是我亲爸亲妈,我不让他们说我老公,他们也不会生气,我也还是亲人。

当然,我也经常告诉爸妈,我老公对我有多好,是个多好的人。

我婆婆有时候会当我和我老公面吐槽我,没办法,她就是这么直接,这么不顾别人的感受。我老公都会说“我觉得XX(我的名字)挺好,我就喜欢这样的。”我老公总是在公公婆婆面前表现得很在乎我,很尊重我。

我婆婆就接受了这个事实,不怎么当面说我了,她说了我老公也不会赞同她,没准儿还会再夸我两句。

你怀疑我俩不孝顺?并没有啊。我们该孝顺孝顺啊,但是我们都觉得孝顺不是愚孝。既然相爱,既然决定了要相伴一起,就要维护对方。

如果你这事儿换做我或者我老公,估计会说:我就是愿意赚钱让她花,她从此不工作,我也愿意养她一辈子。您别有意见,也别管,这是我们两口子的事儿。

没办法,我们就是这么粗暴。


匿名


我是男的,个人认为这种老人就是儿子惯的。

我妈对我当然没的说,可是实在太胡说八道了我会阻止他。老婆刚生完孩子,准备回家,我妈在那里唧唧歪歪说要再生个。不就是因为老婆生了女儿?!

月子里不想惹老婆生气,我就让我妈自己打车回去吧。下车前我和她说,“我没法教育你,你是我妈。你觉得能改就改,不能改我们少接触,我都没嫌弃您嫌弃什么呢?”后来,我妈改了。

当时我爸也在车上,趁机口头反抗了一下我妈的霸权,他应该在跟着下车的时候暗爽了一把。我的做法不一定是最好的,当时肯定有情绪呀,但是我不后悔,自己的媳妇自己维护。

匿名


在我刚上大学的时候,跟母上大人讨论过婚后如果媳妇跟妈起了冲突该维护谁。

当时我很义正言辞的跟我妈保证,以后肯定维护妈啊!

我妈说,你错了,在任何时候都要维护你老婆,因为在这个家里只有你是她的依靠。
那时候突然觉得我妈妈好伟大,虽然她没有读过太多书,也讲不出许多道理,但是她总会告诉你怎样做是正确的。

我很庆幸我有这样一个好妈妈!!

匿名


你妈不是嫌弃你老婆挣钱少。
你妈不是嫌弃你老婆不够漂亮。
你妈不是嫌弃你老婆不能上班。
你妈不是嫌弃你老婆所拥有的某些特质。
你妈单纯的是嫌弃你找了个老婆。
你真的娶了漂亮温柔挣钱多的老婆,你妈一样的有槽点。
不想当光棍,就想想怎么坚定的站在你老婆这边吧。
你妈是你妈,你说话过一点你妈不记恨,你老婆过一点,那就是一辈子的仇。

匿名


幸福的家庭我只见过一种、就是两个人都能把自己的父母镇住、有时候通过讲道理、有时候通过不讲道理。

父母不总是对的、自己的父母只有自己挡在前面才能解决问题。

妈宝男、妈宝女都会让对方很累很困扰。

如果婚后你还是觉得自己爹妈的意见最重要、那你们的婚姻生活肯定不和谐、因为各自的父母多少都会有点偏心亲生小孩、或者干涉你们的生活、这时候你跟夫人应该站在同一战线、把你们6个人凝聚起来。

如果你老婆跟你麻麻意见相左、你需要客观的判断谁对谁错、然后让错的承认错误。不要让你老婆跟你麻麻有争执。现在你麻麻认为你老婆花你的钱、你要自己判断到底是你上班辛苦、还是你老婆怀孕辛苦。

现在是你麻麻在给你的家庭提意见、甚至提出破坏你现有家庭的想法、你是跟你老婆是家里的主人、不要再把你麻麻当成你家里的大人来思考问题。

网友


和你母上说你想出柜试试,应该能缓解婆媳矛盾

网友


你可以问问你妈当年怀你的时候是不是工作更加拼命了

网友


哎呀我滴个妈呀,你媳妇没怀孕之前一个月有1万左右收入,现在怀孕了挣不了这个钱了,你妈竟然嫌弃她没收入,花你钱。那咱们就亲夫妻,明算账好吗?孩子是你们两个人的孩子,一切成本和花销AA。

你媳妇怀胎十月,加上孩子出生前几年因无法全身心投入工作而产生的损失,你就按每月10000的一半,即5000元的标准(已经抹去你老婆如果不生孩子,未来升职加薪,以及通货膨胀的费用了)补偿给她好了。题主还可以对照下目前市场上购买一个婴儿(不含题主的基因),或者人工受精加代孕(含题主的基因)的费用。算算是你老婆占你便宜还是你占了你老婆的便宜。

题主的老妈目测是既想免费得一个孙子,又想家里添一个生产力多多的免费劳动力。一次投入,终生受益。而你老婆的剩余价值目测完全达不到她的要求。建议题主离婚,找一个已经生过孩子的离异女强人当媳妇,估计你老妈会非常满意的。

还有,很多人说男人应该做好老妈和媳妇之间的调停工作,我觉得根本没必要,因为我质疑所谓的婆媳关系,为什么一定要有关系?本就是两个毫不相干的人(题主怎么不费劲和丈母娘去处处看)。处得来就处,处不来就各自安好,两不相欠。你妈没必要为你媳妇做很多,然后耿耿于怀你媳妇没有给她足够的回报。至于你婚后的经济收入,这都属于你们夫妻之间的共同财产好吗?老实说,你妈没有话语权,更没有支配权。

匿名


一开始我男朋友很注意不引起我和他妈妈之间的矛盾,在他家人面前从不和我亲近,手都不拉,他怕他妈妈和姐姐因为我们的亲密会内心对我有排斥,觉得被我抢走了亲人。(其实很多婆媳矛盾姑媳矛盾都是觉得自己的儿子/弟弟/哥哥被个陌生女人抢走了,不自觉的讨厌媳妇)

后来大概是因为一直没有亲密的样子,他妈妈可能觉得我们感情并不算好,结果因为说结婚的事情闹了误会,于是为了我他跟他妈妈和他姐姐翻脸了,第二天又带我去他家,他妈妈端来一碗醪糟汤圆给我吃,我刚要动勺子,他劈手拿走了我手里的勺子,我以为是他要吃,结果他舀了一勺当着他妈妈的面送到我嘴边“来,张嘴。” 我完全没想到他会有这种举动,不是说好了面对他家人规规矩矩不亲密接触的么。他没说话,又把勺子往前送了送,我张嘴吃了。完全反应不过来是什么情况。

午饭他一直给我夹菜,再也不是之前趁他家人没注意悄悄在我碗里丢块我喜欢的肉。
最重要的是那天他全程都拉着我的手,用行动表示对我的喜欢和在乎。

我从一开始的错愕到后来感动和温暖渐渐涨满了整颗心,之后再也没有过矛盾。

有时候长辈也是想看男方的态度的,本来就有隐隐的敌意,看自己儿子并没有什么特殊表示那种敌意就很容易在不经意间流露出来,这种情况下男方一定要明确的表示“这个媳妇是我的选择,我爱她在乎她不想让她受委屈,我乐意疼她。” 这样一般通情理的婆婆也就慢慢接受儿媳了。当然也有不通情理的婆婆,会拿“娶了媳妇忘了娘”这种论调抗争到底,豁出去要拼个你死我活。

面对这种婆婆,做好自己份内的事情,尽量去沟通,实在不行,就算不怎么接触来往,面子上一定要做好,不要让婆婆有理挑,一般情况下不要和婆婆有直接冲突,对事不对人的人太少了,伴侣和父母有冲突,选择支持伴侣的人不是没有,但真的很少。所以不要逼丈夫在自己和他妈妈之间做选择,这样造成的伤害会很大,很难恢复。

所以男人们一定要认清楚,结婚对男人意味着什么,从心理上断奶很有必要,请向您母亲表明自己的立场,但同时注意安抚母亲的情绪,不要激化矛盾。其实,男人对老婆好点,老婆就会多公婆更宽容,矛盾也就少了。



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