斗过小三,灭过渣男,老公说我长了一张不好欺负的脸

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时间婚姻 发表于 2021-4-5 22:29 | 显示全部楼层 |阅读模式

9岁那年,我爸妈离婚了。

大约半年后,我爸组建了新家庭,并且有了他梦寐以求的儿子。

我妈要了我的抚养权,但这并不代表她就能保护我。


记得他们刚离婚不久,我下楼去玩。

小区一个女孩对我说:“李亚楠,听说你爸跟小三生了孩子,不要你和你妈了,是这样吗?”

我很愤怒,猛地将那女孩的自行车推倒,还把车筐给摔坏了。

然后,那女孩的家长找上门来告状。

我妈让我道歉,我梗着脖子嚷道:“是她先说闲话的,说我爸找小三不要你了。”

这样有口无心的一句话,妈妈当着别人的面就哭了。


事后,她几乎是用乞求的语气对我说:“楠楠,妈求你了,以后千万别再给我惹祸了。”



离婚后,妈妈的眼泪特别多,胆子也变得特别小。

单位的人把不属于她的活推给她,她心里不愿意,但还是默默承担过来,然后回家抱怨:“他们就是欺负我没老公。”

买个肉被人宰秤,她敢怒不敢言,只对我说:“要是和男人一起去买,看他们敢缺斤少两。”

每天她都会嘱咐我:“在学校千万别惹事,别人说你什么你就当没听见,惹不起咱还躲不起嘛。”

这样唯唯诺诺,胆小怕事的妈妈,让少年的我既难过又无助,甚至自责。


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而无助的尽头是逞强。

为了让妈妈安心,我特别勤奋地学习,努力保持班级前三的名次。

记得初二有一次冬天放学,天已经黑了,我下了公交车后被几个社会小青年尾随,我拼命地跑,但还是跑不过他们,于是,我疯狂地往另一条行人相对较多的路上奔去。

然后,看到迎面走过来一个中年男子,我上去挽着他的胳膊,大声喊:“爸,你今天怎么才来接我?”

中年男子很快明白发生了什么,机智地回答:“今天下班晚了,爸爸保证以后绝不会再迟到。”

等那几个小混混走远后,我对中年男子千恩万谢,他说:


“路上不安全,以后放学还是要让你家人来接你。”


我用力点头,转身泪如雨下。

爸爸再婚后很少来看我,妈妈呢,如果知道今天发生这样的事,除了哭,只会更加担惊受怕。

那天,我一个人哭了很久,然后努力平复完情绪,才进家门。

那是我人生中第一次最深切地明白,能够保护我的人,只有自己。



在我心里,还是有点怪罪妈妈的吧,觉得她太软弱无能。

可回到家,看她不停地给我夹菜,小心地问我在学校有没有被人欺负时,心里的怨气又让我过意不去了。

妈妈虽然懦弱,可她却是这世上最爱我的人。

而且,随着我一天天长大,我能够理解妈妈何以是这样的性格。

从小到大,她都是被父母和哥哥保护着的小女儿,用她自己的话说,家里好吃好穿的永远都在她身上。

结婚之前,她甚至连菜场都没去过,连面条都不会煮,她嫁给爸爸,也是父母为她精心挑选的对象。

可是,随着有点小权势的外公外婆退休、离世,“家道中落”的妈妈也被重男轻女的爸爸始乱终弃。

而这个世界上,最后剩下能够保护妈妈的人,只有舅舅。

可他又能做什么呢?

不外乎就是揍了我爸一顿,却也挽不回离婚的结局。

难怪舅舅每次看到我,在心疼之余,不忘嘱咐:


“楠楠,照顾好你妈,女孩子要硬气一点,才不会被欺负。”


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舅舅的话对于那个年纪的我,很有“怂恿”意义。

看着妈妈始终走不出离婚阴影的样子,我一直在寻找给她出气的机会。

机会也算来得及时。

有一次,我爸带着小三大摇大摆地来家里给我送东西,当时我不在,等回到家时,看到妈妈在抹眼泪。

她说:“你爸刚才来了,给你从香港带了点东西,你没碰到他和那个女人?”

我顿时知道他们应该是刚刚离开。

于是,我迅速冲出家门,跑了很远终于追上了他俩。

看我气喘吁吁的,我爸说:“这么急匆匆的干吗?”

我二话没说,扑上去就把小三的脸给抓花了。

要不是我爸反应及时,死命拉着,真不知道自己还能干出什么来。

那天,我爸逼我给那个女人道歉,我却用怒视的眼神死死盯着他,最后,他只好作罢。



往家走的路上,我刚开始还有点脚软手抖,但慢慢地,就稳了。

回到家,我迫不及待跟妈妈还原刚才的场景。

我妈听了,无可奈何地说:“你又惹事。”

我紧紧地攥着拳头,说:“妈,恶气该出就得出,我替你出了这口气,你心里是不是舒服点了?”

见妈妈的表情有所松动,我抱了抱她:“妈,咱跟那个男人两清了,以后,我罩着你。”

从那之后,爸爸真的就很少再来看我。


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因为亲眼所见一个过于依附的女人,失去依傍后的那份慌张,所以,我一直是别人眼中特别要强、早熟的孩子,学习成绩一直稳定拔尖。

高中时,就因为体育成绩不好,我每天所有课余时间都练习跑步、跳远,生生从不及格练成了优秀。

别人家的父母总要提醒自家孩子好好学习,而我妈做的最多的,是让我休息一会儿。

我立志将来要当律师,因为在我看来,那是一份非常有力量的职业。

而像我这样的女孩,最需要的不就是力量吗?



这样的力量不仅是学业上的,生活的能力也很重要。

我不想像妈妈一样,因为灯泡坏掉而掉眼泪。

她的样子,让我难受,说实话,也很心烦,我发誓自己将来一定不要活成她的翻版。

所以,我不但学会了做饭,家里任何地方出现问题,都会想办法去搞定。

包括热水器水管爆掉,水漫金山殃及邻居时,从处理现场到跟邻居交涉都是我来做的。

这么多年,每次陪妈妈逛街,不管买多少东西,我都心甘情愿地拎在手里,让她两手空空地轻松行走。

我妈问我:“你行吗?”

我就做着托举动作说:


“没看出来我在练臂力吗?请叫我力大无穷亚楠李!”


为此,我妈不止一次地说自己命好,养了个女儿不仅是小棉袄,还是金钟罩。

而她不知道的是,她就是我的反面教材啊。

我就是要这样训练自己的四体勤、五谷分,让自己不要像她那样,把安全感建立在别人身上。


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2011年高考,我如愿考入中南财经政法大学,离当律师的宏愿又近了一步。

但我没想到,人生不仅有理想和远方,还有抑郁症。

在大二上学期,我发现自己有点不对劲,几乎每晚都会失眠。

看到别人一起聊天,我总怀疑她们是在背后议论我。

更明显的是,从前每天5点30分起床的我,那段时间成了起床困难户。

周末没课时,我可以不吃不喝在床上躺两天。

有次课间休息,我站在教学楼的七楼走廊看窗外,平时我都是极力远眺锻炼视力,但那天,我紧紧盯着楼下停靠的轿车。

心里在想:如果跳下去,再砸在那车子上,那感觉一定很爽。

等到上课铃声响起,我被自己这陌生而刺激的想法吓了一个激灵。

有限的心理常识提醒我:我可能病了。



冷静考虑之后,我没去校医院,而是去了武汉一家医院精神科。

医生的诊断证实了我的推测。

他帮我开了一堆的药,那些药都好贵啊。

想到妈妈微薄的工资,再想到她如果知道我病了,首先活不下去的会是她,我在交费处把处方单撕得粉碎。

走出医院,我去书店买了两本心理学书籍。

是的,我决定自救。

当时的想法特别丧:试试看,如果实在救不了自己,我再去死。

那段日子,我除了看书,就是尽量让自己别离床太近,因为只要一躺到床上,我就一动不想动。

因为失眠严重,我索性不再强迫自己非睡不可,同寝的人都睡了,我就搬个凳子去走廊看书,背法条。

刚开始背不进去,我就小声地念,念着念着,天就亮了。


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后来,当厚厚的民法书背到四分之三的时候,我每天晚上可以睡上三个小时左右了。

好像能睡着一些后,我的精力和活力也就复活了一些。

我开始每天跑步,不给自己设跑多少圈,只是跑到一点力气没有,瘫坐在地上为止。

大概两个多月后,记得有天早晨,室友们起来集体声讨我,说我昨晚呼噜打的震天响,吵得她们都睡不着。

我当时笑得跟个傻子一样。

她们只知道我自律刻苦不走寻常路,但她们不知道一觉到天明对于我来说,是天大的喜讯。

再后来,我开始在当时火极一时的某论坛上发帖子,把我从小到大的经历毫无保留地敲在上面。

我不知道其中哪段为我的抑郁症埋下了隐线,但不管是哪一段,我都要说出来,然后放下。

论坛就是我的心理咨询师。

随着读者的增加,有好事者开始通过蛛丝马迹在现实世界里寻找我,这让我很反感。

于是,我开始养成写日记的习惯,把自己想说的话与事,都写在日记里。

然后,每年的最后一天,我会把那本日记烧掉,用这样的仪式清除自己的情绪垃圾。

这招,真的很管用。



就这样,我用将近两年的时间慢慢治愈了自己。

当时的感觉特别嗨,觉得自己简直就是一个狼人,这辈子,好像再没什么能够打败我了。

大四时,我开始在律所实习。

毫不夸张地说,当时律所一共五个来自我们学校的实习生,我是其中最努力,也最优秀的。

但最终,我还是亲手砸了自己的饭碗。



临近毕业,律所只有一个签约名额。


有一天,带我的师傅,也是律所合伙人在加完班后送我回学校。

路上,他把车停下来,将手放到我大腿上,“语重心长”地说:“小李,马上要毕业了,咱们找个地方谈一下你下一步跟律所签约的事吧。”

“把你的脏手拿开!”


我至今都记得,自己当时在一秒钟内原地爆炸的状态。

他也吓了一跳,但马上故作镇静:“你这小姑娘脾气也太火爆了,长辈对你的关心都看不出来,这个样子以后怎么混社会。”

“怎么混跟你无关,你还是操心一下自己吧,人渣!”说完,我半分钟也没犹豫地下了车。


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第二天,我去律所收拾东西。

跟大家告别时,我当着众人的面,给另外几个带我的师傅鞠了躬。

然后,我用全律所都能听见的声音,曝光了昨天遭遇的咸猪手。

我的那个所谓师傅,衣冠楚楚地站在那里,那张脸已经变成了酱猪肝。

我借机对其他四位同学提出了忠告:“希望你们能够得到自己想要的职位,但也一定要保护好自己。”

至此,我丢了那份心心念念、志在必得的职位。

同时也在小范围内留下了“不好惹”的名声。



这名声,喜忧参半。

喜的是,在我之后的职业生涯里,再也没遭遇过类似的骚扰。

事实证明,做坏事的人永远比做好事的人心虚。

忧的是,我也因为自己这份爆脾气毕业即失业。

我住在关西小区不足20平米的出租屋里,找了份给几家私企起草各种法律文书的兼职。

同时,在网上写一些法普小文章,赚点小稿费,还义务帮别人提供法律咨询。

我妈亲眼目睹了我在武汉的悲惨生活后,召唤我回老家。

她说以我的学历,回去考个公务员,再找个门当户对的人,可以过上光鲜体面的生活。

我拒绝了她的提议,并且告诉她:“我对人生的要求从来都不是衣食无忧,江湖水深,我想学会自由泳。”

我妈感慨我基因突变,说:“唉,怎么偏偏生了你这个心比天大的孩子。”

其实,正是因为有她那样的妈妈,才养成了我明知山有虎,偏向虎山行的倔强。


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就这样,在武汉漂了两年后,我因为帮助一个初中女孩,打赢了一场校园性侵案而被现在的律所招纳。

说来好玩,就因为那场官司,我还收获了现在的老公许世杰。

他是我援助的那个女孩叔叔的同事。

他参与了整个案件艰难的过程,对我的评价是:


“李亚楠,第一次见面时觉得,风大一点就能把你刮走,但是接触下来才发现,世界上怎么会有你这么天不怕地不怕的姑娘。”


记得最后一场庭审结束时,许世杰送给我和那女孩每人一束花。

他说了句:“了不起,站出来,你们就已经赢了。”

当时,我有点被这个男人感动到了。

后来,他开始追我,一切也就顺理成章了。

我要的,从来都不是一个能够保护我的人,而是一个能够真正懂我,把我的“不好惹”当成优点的人。

我的人生有过其他追求者,他们跟我说最多的是:“你这么强势,让男人怎么活?”

只有老许,会对我说:“燃烧吧小宇宙。”

他会在看到关于“黑色生命力”的文章时,激动万分地转发给我:


所以亲爱的,请温柔地爱自己,为你的内心积蓄光亮,唤醒你的“黑暗生命力”,这样,当我们走在人生黑暗时刻的时候,才能不怕黑......

用他自己的话说:“老婆,你勇敢的一生,我是负责来助纣为虐的。”

是的,他是我人生中为数不多鼓励甚至放纵我做自己的那个人。



2021年1月4日,新年工作第一天,也是我正式成为律所合伙人的第一天。

我妈接到这个消息,自然又成了那个水做的女人。

她一连说了好几遍“我真没想到”。

但我想说,我想到了。

我有幸在年幼的时候就看到,当你软弱的时候,身边的恶人就特别多,所以,我一直拔苗助长般强迫自己走到今天。

我虽然是个灰姑娘,但我不要水晶鞋,我只想亲手锻造一身铠甲,小马一样地试水人生的大江大河。

然后,对于人生的任何获得,都毫无愧色地说一句:“我值得。”


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这,就是一个单亲女孩的艰难成长史。

说出来,是对自己的一个交代。

也希望我的经历,可以让跟我有同样精神体质的女孩看了,腰杆子更加挺起来。

我不祝你们成长顺利,因为一帆风顺的人生本来就是传说。

我只祝不管命运如何翻云覆雨,我们都有一张不好欺负的脸和一颗勇敢的心。


作者简介:刘小念,一个写故事的手艺人,也是一个二娃妈妈,专写婚姻内外那些事儿,著有作品《煮妇炼爱记》《创业情侣》等

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奢望至极 发表于 2021-4-6 11:33 来自手机 | 显示全部楼层
这个故事有点酸

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